呼吸顺畅，心事轻松，这时我现境描述的两个反义词。不想描写自己惨烈的环境也缺乏面对的心情，大致一个月短暂而紧密的日子我如何都没有自如的心态，因为未来犹如一个一元一次方程中的X，我虽数学总不及格但也解出它并摊于自己心中，实在不是好结果。然而这样把未来锁定将是我给人留下笑柄的小细节，由此我只好破坏方程，让它解不出答案，无根，也如生死未卜。
老套的岁月经历，只有自己能深刻体会的复杂心情，矫情造作地抒情释怀，装作良好心态的心灰意冷，这些种种不过是高考的系列，而我只是一个有关高考无望故事的主角。
梦想与现实狭路相逢，碰撞出的火花造成我迫在眉睫的危难，然而火花即出即灭，我抑郁在犹如深海中的苦闷，惆怅于每个无人之夜中，伪装于热闹喧嚣的人群中，悲伤于每个发下试卷分数之中。就这样发泄着几近溢出的愤恨与不满，流进文字积累杯中，留到今日，估计也有大半了。
由于试卷及学业压迫至今，对于文字触碰则少到如今已生硬得过分，流露而出的也成了老套、白话无意义。它们直面于我，留给我内心中无尽的悔意而在转变到学校时心态便化作泡在水中已发胀的海绵，用麻木来阻塞后悔的流露。
正值少女心花荡漾时，我偏想故作“众人皆醉我独醒”的姿态去面对时代的到来，看不惯的心态转变出令人恶心的心绪差点把隔夜的饭也一起吐出。我常对一个她开着无聊的玩笑，与她故意说起她似乎心仪的人物，然而她笑得理所当然，尽管我相信那些人与她绝无以后。
我想她应该是那种有恋有爱但没有恋爱的人。嘴里说着一个又一个想要我开玩笑的名字，我迎合她，但那感情没有开始则不存在结束，我开着玩笑地骗，让她在青春期中享受意淫的快乐，她不是罪恶，恶在我坚定地写过多次中学的爱是无意义的，却要开着那种无意义的玩笑，用谎言让她甚至自己开心，而此非吾愿。
作文章时总想着自己脆弱不值一提的写作之路，然后把最不值一提的又放在重头戏上，忏悔、无辜、无奈、悲哀、依恋……这些可以让人生得怜悯的词我都曾想表达而出，再自嘲自己现境的窘迫与岁月的匆匆。
这次略去重篇幅的侧面反衬，只想写我此刻的书写似乎是去迎合了网络文学或90后的文风。我本也是90后，但那只是一个名词，在文学中，90后伤感的文风刺痛着同龄人，我虽不可以去找被针扎德罪受，但自作自叹，也是换了方式的遭罪，想要疼痛就犹如犯贱。
不愿这样，确不想也实不该这样写。写得流水“哗啦”作响，嘲笑在文章外此起彼伏，不安在内心中久久难释。这样会担惊受怕直到不断有新文章出来时才能渐忘去，然而创作时我此时最不敢触的禁物，流于普遍中的文字使我开始意识到自己的浅薄，加之思想被搅得如东北乱炖一样，我笑于自己的懦弱与假正义，文字的失败是我此刻最大的痛。
并非是它没有给我带来荣誉的失败，是我看不惯自己一步步彻底跨入意识混乱的类型中去，碎碎念严重，东一件事刚完没有过多的衔接便遽然间又扯到西一件事，再是扯一半便干脆破罐破摔来个大家一起整懵，我虽不懂，但只要你也不懂便没有事了。
这样的失败一直在我身边拉扯我，企图让我这个没有文化内涵的人随它倒下，我本有宁死不屈之意，但却终究是逃不脱时间中它给我的软磨硬泡，一次又一次就范，让人心寒。
青春皆于叛逆间走过，不是有无之分，而是程度大小之分。那些每天安心学习的好生顺从了社会的规律，生活得需要，他们的叛逆流露得甚少，只有一个又一个美丽却并非异常深刻的梦想带领他们飞翔。我只想再说我这样的人，负担一个梦想还被父母践踏后又不断压迫，只因那是逆途。
青春皆有爱意萌生。男生会围着自己看好的女生打转，对她玩笑，说她不好之类，但无时无刻不去关心她，给她快乐。我有些恶心于此，与其说我是没有经历而产生的嫉妒，倒不如说是心里早给这样的感情将无疾而终下了定论。女生则喜欢藏一个人在心中，也许会编造与他一起的无数美丽故事，然而那时藏于心底的，也难寻答案。我易动感情，但审美之类与同龄人有所偏差，也便迎合了自己不必过早恋爱的观点。即便此刻问出酸味，仅当忽略便罢，思想史我们身上唯一并最坚固的东西，无论多么追于他人者皆是。
将十一年赌于两天的高考躲不过，思想的内涵确实及文字浅薄正不断趁虚而入，至于中学爱情的普及与青春期的躁动虽看不惯但惟有忍着顺应。
谁愿趟这些混水，只是世界犹如一片海洋，我便只是大洋里千万鱼中的一条，游到累了乏了也游不出水。
